Blagues

je vois qu'il y a un reglement de compte es ce qu'ona le droit d'achiger sa haine envers un club lol et non je cherche pas la merde j'ai tjrs du deuterium si ca vous dit il y a juste a me dire voila bon jeu

ok, ben je veut bien moi, mais c'est quoi tes taux?

lol les blagues ben c t preske la meme ke sarko kan meme

ben ouai, c'est pour sa que j'les mit, vue que sa commençait a faire débat, pour pas que sa finnissent en baston a cause de la politique... et comme sa au moin, je sait qu'avec celle-ci tu sera content vue que tu est un suporter absolument fair-play qui respecte les Marseillais ^^

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la
serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans les
appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le
balcon inexistant, et elle habite au 12e...
Sans se
démonter elle lui dit :'Reste calme, debout, absolument immobile ne dis
rien.'
Le mari :
'Surprise
de me voir, bébé ? Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.'
Quand il
voit le type dans la chambre, il demande : 'C'est quoi ça ?'
La femme
: 'Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave Sexuel robotisé
'Powered par Microsoft', d'ailleurs il a un air de Bill Gates, tu ne trouves
pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu
fais quand tu es seul dans ta chambre?...
En fait
c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me
tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
'Laisse-moi
ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. '
Elle, qui
vient d'être servie: 'Non chéri, finalement, j'ai la migraine!'
Lui : 'Merde,
c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, s'il te
plaît, sois gentille. Ok ?'
'Ok !'
Il
regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : 'Ce qui
est bon pour elle est bon pour moi'; et il se jette pantalon baissé sur le
malheureux pour le sodomiser !'

À ce
moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
'E-rreur-sys-tème!
Em-pla-cement ré-ser-vé USB.'

'Saleté
de robot !'
Fou de
rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer au
12e...

Et
l'amant reprend, mort de peur: 'Windows XP ré-initialisé. Veuillez
ré-essayer'

mdr

en faite tu vend combien de deut en echange de ton nanites?

je v dire un pour un 1 deutérium pour un crsital et metal ca fait en tout 1 millon 500mille de deuterium contre 1 millon de metal et 500 000 de cristal ca te va?

att....1.5M de deut contre ta nanites?confirme moi et des ke tu m"a confirmer je t'envoie tous aujourd'hui donne moi t coordonné d'ou tu veux ke je te les envoies

salut niquels vous etes deux a en vouloir maintenant et avec l'autre c entrain de se conclure mais la prochaine affaire c avec toi sans rencunes j'espere je te retiens au courant j'espere que ca pressé pas trop bon jeu

ouais ok merci
ben je v te tuer !!!!

lol pas mal pas mal

C'est un Américain, un Français et un Belge qui partent en avion pour
un voyage d'affaire, mais au beau milieu de l'aocéan, l'avion
s'écrase... heureusement, il s'en sorte sain et sauf et réussissent a
récupérer des vaisseaux de survie, il commence alors a Naviguer et 2h
plus tard il se retrouve sur une île, la L'américain qui part en
éclaireur tombe sur des sauvage, il ne sait pas quoi faire, sort sa
machette mais se fait maîtriser et passe sur la cuisinière...
Quelques heures plus tard, le Français et le Belge qui commence a se
demander se qui se passe vont voire, il tombe alors nez à nez sur les sauvages et
entame le discussion, et les sauvages qui ont réussie a les comprendre
veulent bien les aidés mais seulement a une condition: il doivent
trouvé cent même fruit avant la nuit ou alors mourrir... si ils
réussissent, ils seront libre...
Le Français sourit et part chercher les fruits, le Belge sourit aussi et part chercher lui aussi les fruits...
3 heures avant le coucher du soleil, le Français arrive, tous content
de lui avec 100 litchis, mais la, le chef lui dit: tu te les mets dans
le cul, sinon tu meurt... , après une petite minutes d'hésitation, le
français fait se qu'on lui demande, mais a 99 il explose de rire, et le
chef le tue...
Quand il arrive au paradis, St-Pierre lui demande:
"Pourquoi a-tu rigoler au 99ème??? Tu alais t'en sortir!
(Le Français qui rigole encore arrive a sortir quelques mots:)
-Mais, se n'est pas de ma fautes, je n'es pas put m'en empêcher quand j'ai vue le belge revenir avec des noix de coco!"

mdr tu me l'avais deja dite je crois celle la parce ke je la connaissai dja en tt cas

ouai, je croit, elle est pas mal, mais je l'es pas trouvé sur internet, donc j'ai du tous taper a la main... en plus comme je me souvenai plus de tout, je l'es trafiqué ^^

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants
aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer,
on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et
mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se
faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours
polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule,
mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se
faire remarquer, on va à O les Merde o chiot.

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Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste
et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai
immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous
disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et
c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à
la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe,
mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands
coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a
amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le
réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et
donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu
après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au
17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le
vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux
étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce
balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à
coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de
suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St
Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

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Un Anglais, un Américain et un Belge sont au bar de la Marine ,
> Ils discutentet s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit
plaisant.
> Alors l'Anglais dit:
> ' C'est bien fun ici, mais à Londres,
j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta
première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la
troisième ! ' > > Mais l'Américain dit :

> ' J'veux pas vous embêter, mais j'en
connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu
achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième
bière et John te paye la quatrième ! '

>
> Alors le Belge dit :

> ' Vous pensez que c'est un endroit
tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef
Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta
première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta
troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans
une chambre au deuxième étage... et tu baises ! '

> ' Incroyable ! 'disent les deux
autres.

> ' Est-ce que ça t'es réellement arrivé
à toi ? '
>

> ' Non, répond le Belge, mais c'est
arrivé à ma sœur. '

mdr elles sont bonnes vos blagues :p

mdr, je la connaissait celle la, pas mal du tout ^^

alors celle la, elle est pas trop marante, mais je me reconnait dedans ^^ donc je la mais ^^

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

lol en effet si c ta trouver sa ds une rebrik blague c clair ke c pas marrant^^
allez koud hope for your ingliche

koud hope???

yess me spike good inglish
not hope but luck sorry I am to deceive HEIN chtit biloute

dja que l'anglais bien parler j'y comprend rien, alors la ...

mdr viens on ce fé un topik pr parler en anglais sa ns entrainera comme sa on a nos chances pr avoie moi le BEP et toi le Bac sa pete non?? vas y je le fais