Blagues

maitre jedi Nombre de messages : 195 Date d'inscription : 14/08/2007

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge... ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

(les pauvres belges,si ils savaient... ^^)
- POURQUOI LES BELGES ONT ILS TOUJOURS LE DOIGT DANS LE CUL?

Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise!!

^^

Combien faut il de belges pour faire un gateau au

chocolat?

15! 1 pour preparer le plat, la pate...ect...

et 14 pour éplucher les smarties!!!

pourquoi les belges vont au toilettes avec du pain?

reponse:pour nourrire canard wc

maitre jedi Nombre de messages : 195 Date d'inscription : 14/08/2007

Le comble c'est que ces idiots (bah je suis pas méchante c'est la vérité) font les mêmes blagues que nous...sauf que eux c'est sur les français (sont quand même pas cons au point de faire des blagues sur eux^^) dhf

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Comment reconnaît-on un poisson belge ?
=>Quand on le met dans l'eau, il se noie !
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Comment reconnaît-on
un belge dans un zoo ?
Les singes lui lancent des cacahuètes

préféré

petit padawan Nombre de messages : 32 Age : 35 Date d'inscription : 05/07/2008

ba j'ai un copain qui connai des belges enfin j'y suis aller 2 fois aussi mais c'est vrai qu'il font des blagues sur les français comme:

pourquoi les français ne mettent pas des lumières sur leur autoroute?

parce qu'ils se prennet des lumières

grand mage Nombre de messages : 524 Date d'inscription : 05/07/2007

jdr c blague bien jouer ben t blague il pete
et la blague sur le francais c t fin nul c debile les blagues belge^^
ou du moin peut etre ke g pas kaler

petit padawan Nombre de messages : 32 Age : 35 Date d'inscription : 05/07/2008

ba si ta compri qu'on est les seul a pa avoir de lumière sur nos autoroutes ta tout compris

-_-' Nikels, je t'explique la blague sur les Français: les Français ont enlevé les lampes sur les autoroutes parce qu'ils se les mangeais
voila, moi j'en connait aussi une, mais par respect, je la ferait pas bdf

a la place, j'en remet une belge ^^

Pourquoi les belges
ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce
qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

C'est un belge qui va voir sa fiancée
et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser,
car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé
ma mère et mon grand-père a épousé
ma grand-mère" préféré

grand mage Nombre de messages : 524 Date d'inscription : 05/07/2007

ptdr allez VIVE LA FRANCE
(les blagues belge on une logik pr la plus par pas euh....ah...les lumiere je c pas quoi parce pas koi trop nul les belges) bdf

petit padawan Nombre de messages : 32 Age : 35 Date d'inscription : 05/07/2008

c'est le roi belge il va voir chirac et lui dit:"on en a marre que vous vous moquez de nous, il faudrait que ca change un peu"

chirac lui dit:"je veux bien mais dite- moi ce qu'on peu faire?"
LE roi belge lui répond:" ba vous avez qu'a construire un pont en plein milieu du desert"
chirac lui di que c bon

les belges se moquent des français qui construisent un pont en plein milieu du desert

le roi belge revient 1 an après et di a chirac qu'il peuven detruire le pont car ils se sont assez moquer des français
Chirac lui répond qu'il voudrai bien mai qu'il faudrai que vous retirez vos pêcheur qui est sur mon pont

pas mal ^^ jla connaissait déjà, mais pas mal du tout ^^ elle fait toujours autant rire alors! ^^

Comment reconnait-on
un belge dans une bagarre?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.

Un belge vient passer ses vacances chez
un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à
son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant
neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné.
Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher
de demander à son ami à quoi sert l'étoile
qui se trouve au bout du capot.
- "C'est simple, lui dit le français, l'étoile,
c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère,
et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui
dit un peu plus loin:
- "Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."

Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent,
et il accélére. Au dernier moment, il évite
le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri.
Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
- "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais
pas ouvert la portière, tu le ratais!"

petit padawan Nombre de messages : 32 Age : 35 Date d'inscription : 05/07/2008

je ne la connaissai pa il y a pa que de blagues belges il y a melon et melèche etc ...

atlantis a écrit:: melon et melèche

j'en est cherché et... comme ya forcément des etits qui vont venir, je les mets pas voila ^^ mais a la place, je met de l'humour noir ^^

Qu'est-ce qui est vert et que lorsque l'on
appuie sur un bouton devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur...

^^

petit padawan Nombre de messages : 32 Age : 35 Date d'inscription : 05/07/2008

tkt ta bien fai et il y a les blagues blonde osi

maitre jedi Nombre de messages : 195 Date d'inscription : 14/08/2007

Sauf qu'ici on ne critique pas les blondes Blagues - Page 2 Blonde01

J'ai trouvé le bêtisier de la police admirer préféré

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la
description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- On ignore les raisons qui ont poussées le désespéré à se faire assassiner...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
sdvg

maitre jedi Nombre de messages : 195 Date d'inscription : 14/08/2007

Chère maman, cher papa,
Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai
pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous
avoir négligés.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la
suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas
assis, hein?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien
que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après
mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux
semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus,
ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au
maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est
elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi
venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec
l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer
d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais
c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et
nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas
encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence
à se voir.

Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point
vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous
accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous
m'avez témoigné quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre
union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de
passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai
attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de
pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle
est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle
a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de
la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours
réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance
au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près
votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous
vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens
très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le
village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez
qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme
ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas
fiancé, je n'ai pas la syphillis et il n'y a pas de femme bronzée dans
ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5/20 en physique, 8/20 en math et
4/20 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.

sa va, c'est asser marrant, mais c'est aussi asser long ^^ dommage...

maitre jedi Nombre de messages : 195 Date d'inscription : 14/08/2007

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
-> Le chômeur a déjà travaillé.

Monsieur et Madame Alavanilleplease ont un fils, comment l'appelle-t-il?

Douglas…

grand mage Nombre de messages : 524 Date d'inscription : 05/07/2007

hi hi hi trop bien
et euh...je cpu ce ke je voulais dire...att
Ah oui!cameron bonne nouvelle! je detruit ma planete^^contente??....tkt pas pr lgt^^

maitre jedi Nombre de messages : 195 Date d'inscription : 14/08/2007

bah...je peux pas dire que je sois contente qu'un allié perde des points mais disons que je suis pas triste préféré

La mère de
Toto lui dit un jour:
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains
aussi sales à table?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!

Nico, évite de perdre trop de point, sinon d'ici a se que tu vienne, tu te serat fait doublé dhf

bon, faut quand même voire le bon coté des choses,hein Cameron??? ^^

grand mage Nombre de messages : 524 Date d'inscription : 05/07/2007

hihihi
ouais j'avais pas vu sa comme sa^^j ré chez Flo gerer mon compte^^lol comme sa pas de soucis et super bonne nouvelle ==>taverne des admins

ok, mais chez moi aussi, Cameron te prêtera son pc ^^
et sinon, je voulait aider les Belges a être reconnut comme brillant hacker ou pirate informatique si vous préférer, donc voila:

Virus à dudule.

Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement,
ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre
disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous
connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

dudule.