Blagues

maitre jedi Nombre de messages : 195 Date d'inscription : 14/08/2007

Benji 67 a écrit:: koud hope???

à mon avis c'était could hope...et dire que dans le topic créé pour ça je viens de dire que tu parles très bien anglais nikels préféré

Bon l'oral c'est bien mais maintenant faut que vous appreniez à l'écrire hihi^^

ouai ben faut commencer par la base, donc d'abord par l'oral...

maitre jedi Nombre de messages : 195 Date d'inscription : 14/08/2007

ouais mais encore faut-il avoir le bon accent^^

petit padawan Nombre de messages : 36 Date d'inscription : 09/07/2008

Question: Comment fait-on pour
voir la différence entre un policier

Suisse , un policier Américain et un policier
Australien?

Mise en situation: vous marchez dans
une rue déserte avec votre femme et

vos deux enfants. Soudainement, un type
dangereux arrive devant vous

avec un énorme couteau et vous regarde droit
dans les yeux en criant des

obscénités.

Il lève le couteau et charge sur vous. Vous
avez votre arme de service 9

mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir
de précision. Vous n'avez

que quelques secondes pour réagir avant qu'il
n'atteigne vous et votre

famille.

Que faites-vous?

LE POLICIER SUISSE

(analyse de l'information)...

Est-ce que son couteau est un Kirpan
cérémonial?..

Préfère-t-il parler en anglais ou en français?
..

Est-ce que cela va avoir un impact sur mes
chances d'une promotion?...

Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire
qu'il paye mon salaire et

qu'il veut mon emploi?

Est-ce que les médias vont faire un profil de
sa vie pour dire qu'il

était aimé de tout le monde même son chien?

Est-il un membre de gang de rue qui est
incompris par la société?

Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne
sait pas comment approcher

la police? ...

Est-il un nouvel individu en probation qui a
mal été réintégré dans la

société?

Est-ce que cela va être vu comme du profilage
racial et je vais perdre

mon emploi?...

Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal
et il ne comprend pas ce

qu'il fait a cause de cela?

Donc je vais le prévenir gentiment de déposer
son arme alors qu'il

m'approche.

LE POLICIER AUSTRALIEN :

BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN :

BANG
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
click...

reload...
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
click click click click

petit padawan Nombre de messages : 36 Date d'inscription : 09/07/2008

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
> annuel.
> Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
> mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
> histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais
> manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était

> pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son
> parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.

> Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous
> alors ce qu'il s'est passé?
> - Non.
> - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
> place.!
> - C'est là où je voulais en venir

trop mdr la deuxième ^^

petit padawan Nombre de messages : 36 Date d'inscription : 09/07/2008

<table class="EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormalTable" style="width: 100%;" border="0" cellpadding="0" width="100%"><tr><td style="padding: 0.75pt; width: 100%;" valign="top" width="100%">
Un homme
pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il
aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à
sa
poursuite.

Il se dit alors : Pas
question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur
l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.

Les deux voitures
foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320

km/h, jusqu'à ce que
la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.

Après réflexion, le
type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le

gendarme s'approche,
prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette

un coup d'œil à la
voiture et dit :
- Ecoutez, je termine
dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas

envie de rédiger une
contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que

je n'ai encore jamais
entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un
moment et lui répond :
La semaine dernière,
ma femme est partie avec un gendarme.

- Et alors ? rétorque
le gendarme.
- Eh bien, je croyais
que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez
prudemment, et bonne fin de journée.</td></tr></table>

petit padawan Nombre de messages : 36 Date d'inscription : 09/07/2008

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :

-
Combien coute la Barbie de votre vitrine ?

D'un air
condescendant, la vendeuse lui répond :

- Laquelle ?

Nous
avons :

- Barbie au fitness pour 19,95 euros,

- Barbie joue au
volley Ball, pour 19,95 euros,

- Barbie fait des courses, pour 19,95
euros,

- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,

- Barbie va
danser, pour 19,95 euros,

- Barbie divorcée, pour 265,95
euros.

Tout étonné, l'homme demande :

- Pourquoi la Barbie
divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que

toutes les autres ne valent
que 19,95 euros pièce ?

La vendeuse, avec un air
d'autosuffisance, lui répond :

- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue
avec:

- La voiture de Ken,

- La maison de Ken,

- Le bateau
de Ken,

- Les meubles de Ken,

- L'ordinateur de Ken,

- Et
un ami de Ken...

Quelle CENSURER! cette Barbie !!!

mdr ^^

petit padawan Nombre de messages : 36 Date d'inscription : 09/07/2008

Question pour un
Champion
>
>
Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de
platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la
création de l'homme.
>
> Top 30 secondes.

> JE SUIS
> une chose très utile qui mesure en
général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte,
attendant l'action.
> On trouve à l'une de mes extrémités un
buisson de poils que je porte avec arrogance.
> Lorsqu'on
m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais
il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout
dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi
est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et
qui créent très forte excitation de la zone concernée.
> Lorsque
j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance
blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette
sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> Il faudra me nettoyer
pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain
emploi.
> Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement
ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour,
mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

>
> Je suis......
> Je
suis......
> Je suis......
> Je
suis......
> Je suis......
> Je
suis......
> Je suis......
>

>
> Je suis......
>

>

>

> UNE BROSSE A DENT !
>
>
Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé....

grand mage Nombre de messages : 524 Date d'inscription : 05/07/2007

mdr elle sont bonne tes blagues moi j'avais pas trouver^^

si c'est vraiment lui qui a dit sa, je félicite le gars qui la relever ^^ et j'avais pas trouvé non plus...

petit padawan Nombre de messages : 36 Date d'inscription : 09/07/2008

LES DOULEURS ET LEUR DIAGNOSTIC AU 21ème SIECLE

> Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un
certain
temps.
> > > Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.
> > >
> > > « Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit
son
copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes
les
maladies. Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien ! Ça ne
coûte
pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un
ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 euros et le tour
est
joué »
> > >
> > > Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son
ami. Pour 2
euros
> > > Qu'est-ce que je risque ?
> > >
> > > Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son
flacon
d'urine.
> > >
> > > Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2 euros à
l'endroit
indiqué.
> > >
> > > L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il
sort
finalement
> > > une feuille.
> > >
> > > DIAGNOSTIC :
> > > PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU
COUDE
> > >
> > > SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS
DANS L'EAU
CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
> > >
> > > CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES
LOURDES.
> > >
> > > Georges fut très surpris, il admet finalement que la
science
progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide
donc
de recommencer l'expérience.
> > > Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de
l'eau du
robinet.
> > > Il recueille ensuite un peu de bave de son chien.
> > > Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille.
> > > Pour finir, il se tape une petite bran..... par
dessus.
> > > Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
> > >
> > > Le lendemain il retourne au supermarché avec la
mixture.
> > > Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère les 2 euros.
dans la
fente.
> > > Les lumières clignotent.
> > > Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se
frotte les
mains, en souriant.
> > >
> > > Il en sort finalement une feuille avec le diagnostic
suivant.
> > >
> > > PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET
IMPURE.
> > >
> > > SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
> > >
> > > PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
> > >
> > > SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE
SEMAINE.
> > >
> > > PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA
COCAÏNE.
> > >
> > > SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE
DÉSINTOXICATION.
> > >
> > > PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES
JUMELLES
ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
> > >
> > > SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS
MAINTENANT.
> > >
> > > CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MAS......,
CELA
N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.

petit padawan Nombre de messages : 36 Date d'inscription : 09/07/2008

Automne 1820. Le duc de Mirnouf, passionné par la chasse, mais frustré par
le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il
devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et
rendre plus plaisante sa traque des animaux. Il convoqua tous les artisans de la
contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le
plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille se
présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le
duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et
s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son
strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes. A peine
quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient
approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette
étrange mélodie. Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un
tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : "Combien cela
va-t-il me coûter ?"

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de
son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et
accepta la transaction. La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au
delà des limites du duché. Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme
astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite, et
l'objet n'a hélas pas survécu aux années, mais cette anecdote a subsisté dans la
langue française pour qualifier les objets hors de prix : « ça coûte l'appeau
d'Écouille ».

Un peu de culture ne peut point faire de mal.

grand mage Nombre de messages : 524 Date d'inscription : 05/07/2007

ouais pas mal la excellent ^^

petit padawan Nombre de messages : 36 Date d'inscription : 09/07/2008

Un beau matin, un gamin demande à son père :
> - Les abeilles, les fleurs,
les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
Papa, dis-moi comment suis-je né ?
> - Très bien, mon fils, il fallait
bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa
et maman se sont 'copiés/collés'
> dans un Chat sur MSN. Papa a fixé
un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un
cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de Firewall.
> Comme il était trop tard pour
faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané virus apparaissait

grand mage Nombre de messages : 524 Date d'inscription : 05/07/2007

pas mal la blague lol^^